Идет
девочка по лесу и плачет.
Подходит к ней бабуин и спрашивает:
"Девочка чё ты плачешь?"
А девочка отвечает:
"Мне уже 14 лет ,а у меня нет растительности там где надо.
Бабуин вырывает у себя из задницы волосы и приклеивает девочки туда
куда надо!
С этого момента у бабуинов жопа лысая,а у девочек в 14 лет растительность
на одном месте.
Идет девочка далбше и плачет.
Подходит к ней аист и спрашивает:
"Девочка че ты плачешь?"
А девочка отвечает:
" Мне 14 лет ,а я всё ещё девственица."
Аист говорит:
"Ложись на землю и раздвигай ноги."
Девочка легла и раздвинула ноги.Аист засунул ей свой клюв между
ног,и с этого момента у аистов клювы красные,а девочки в 14 лет
и вовсе не девочки.
Идет девочка по лесу и снова плачет.
Подходит к ней рыбка и спрашивает:
"Девочка че ты плачешь?"
А девока отвечет:
"Мне уже 14 лет,а я все ещё не получала оргазма!"
А рыба ей говорит:
"Ложись на землю и раздвигай ноги.
Девочка легла и раздвинула ноги.
С этого момента то ли рыба пиздой воняет,то ли пизда рыбой!
---------------------
Звонит один
тампакс другому на мобилу:"Ты где?" - "Я где?"
--------------------
апельсин - это
колобок страдающий цилюлитом
-------------------
Сестра сношается
с братом и говорит :
- А у тебя больше чем у отца.
- Да я знаю, мне мать говорила.
------------------
- Алло! Здравствуйте!
Это больница?
- Да.
- Скажите: Иванов жив ещё?
- Нет ещё.
-----------------
Две приятельницы
болтают за чашечкой кофе.
-Я обожаю природу,-говорит одна.
Другая изъявительно смотрит на подругу и язвительно замечает:
-И это после того, что она с тобой сделала.
----------------
-Папа, а почему
наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка, а кому теща, и вообще, сынок, не мешай целиться...
* * *
Идет мужик по дороге. Смотрит - похоронная процессия. Впереди два
мужика ведут за рога здоровенного козла. Затем шестеро несут гроб,
а дальше - толпа народа и все мужики.
-Братцы, что за похороны?
-Да вон, козел тещу до смерти забодал...
-Ой, ребята, дайте этого козла, ну хоть на сутки...
-Ишь какой шустрый - вставай в очередь...
* * *
Улица. Многоэтажный дом.Толпа под балконом, а на балконе молодой
мужчина бьет старую женщину, стараясь скинуть ее вниз. Первый голос
из толпы: "Вот сволочь - пожилую женщину бьет!" Второй
голос:"Так это же его теща!" Первый голос:"Ну не
сука ли? Еще и за перила цепляется!"
----------------
Спешит девушка
вечером домой, заходит в подъезд, там не работает свет. Вызывает
лифт заходит, следом за ней мужик. Вдруг лифт застревает. Сидят
они в темноте, и девушка предлагает: "Мужик, чего просто так
стоять, давай я у тебя отсосу". Мужик согласился. после того
как она отсосала попросила у мужика сигаретку, и прикурить.
Мужик чиркает зажигалкой и удивленно:
- Маша?!
- Папа?!
- Маша, ты куришь?
---------------
Приходит мужик
домой и говорит жене:
-Давай выпьем!!! Я же видел, что в холодильнике бутылочка стоит...
Жена:
-Ну, стоит и пускай стоит, может к нам кто придет, может мы к кому
пойдем...
Ночью жена перед мужем и так и так, а он без эмоций. Она ему говорит:
-Ну, я же знаю что у тебя стоит.
Муж:
-Ну стоит и пускай стоит, может к нам кто придет, может мы к кому
пойдем...
----------------
Учительница
задала детям домашнее задание: написать сочинение на тему зима.
На следующий день спрашивает у детей сочинения.
Отвечает Вовочка:
-Зима. На льду волки тр@хаются...
Учительница перебивает:
-Вовочка, ведь неудобно!
Вовочка:
-Конечно неудобно. Лапы-то разъезжаются...
----------------
Билл Гейтс подал
в суд на Тамагочи: Предложенная фирмой тамагочи стратегия, по которой
ты долбишься со зверем, долбишься, а он все равно дохнет - это кража
Copyright! Эта стратегия уже давно реализована в MS Windows!
---------------
Муж приходит
домой с работы. Не успел пройти, как она ему показывает бутылку
водки и говорит:
- Это будет стоять до 23-го февраля!!!
Муж не долго думая снимает штаны и показывая на детородный орган
отвечает:
- Тогда вот это будет лежать до 8-го марта!!!
-------------------
Девочка-дебилка
поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и
обещает выполнить 3 желания. Девочка:
- Хочу большой-пребольшой нос.
Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
- Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.
Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в
уши.
- Хочу длинную шею!
Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело
завернуть в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и
говорит:
- Девочка зачем тебе это. Все просят здоровья, красоты, классного
любовника.
Девочка:
- А что можно было?
-------------------
Идёт пьяный
БОМЖ видит лавочку садится на неё,а рядом прыгает девочка на прыгалках,девочка
уставши садится на лавочку рядом с дядей
БОМЖ говорит ей инна
девочка молчит
БОМЖ опять инна
девочка молчит
БОМЖ снова инна
девочка нездерживается и говорит дяденька меня не ИННА зовут
БОМЖ - иннах.й отсюда!
-----------------
Вбегает муж
и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!
|
